Con respecto a mi depresión

Hola a todos, para los nuevos seguidores de mi página y para los antiguos.
Soy Gianina Rojas, en redes sociales me encuentran como Nina Reds o Dama Oscura (no uso mi nombre Real en la web desde hace años).
Como contar esto.
Tratar este asunto es un poco complicado, no es algo de lo que hablo usualmente, pero en este preciso momento estoy teniendo una crisis y quizá, deje de postear un día, o una semana. No lo sé, no me siento bien.
Sé que para una persona que no conoce sobre este tema es incomprensible, se deben estar preguntando ¿Que le pasa? Su página está ganando mucha popularidad o no sé, que quiero darme de importante, sinceramente no lo sé porque sólo puedo saber lo que yo pienso, no lo que otros piensan a menos que me lo digan.
La primera vez que me detectaron depresión, tenía seis años.
Mi mamá notó que yo lloraba mucho en casa y no quería ir al colegio y yo no le explicaba porque así que me llevo al psicólogo.
Voy al psicólogo desde entonces.
Lo más gracioso es que yo conozco el motivo de mi depresion y no soy capaz de superarlo y es que no es que una se levante un día y diga me voy a curar, porque esto no es una enfermedad física, ni siquiera estoy segura de si es una enfermedad real, en fin, empecemos por el inicio, no tuve una infancia "normal", ni es normal para un niño estar en una cama las 24 horas del día.
Como ya les dije, en anteriores ocasiones, incluso escribí un post hablando del tema, soy una persona con discapacidad.
Mis primeros recuerdos son en un hospital, llamado San Juan de Dios, la situación ahí para los niños pequeños es realmente terrible.
Yo fui víctima, si victima, de negligencia médica, se hizo en mi un experimento médico, no quiero profundizar en eso, pero el tratamiento que debía durar 4 meses, duró un año y ocho meses, me arruinaron la pierna, al menos la parte externa, porque mi pierna gracias a ese experimento es bastante funcional, pienso que de no haber hecho eso conmigo quizá ahora yo no podría caminar.
De pronto, cuando cumplí 5 años, me arrancaron de mi mundo y de lo que yo conocía para traerme a una ciudad nueva, con personas que yo no conocía y no sabia quiénes eran.
Y es que, toda mi familia en aquel tiempo vivía en Iquitos y San Juan de Dios esta en Lima, así que mi mamá tenía que ahorrar todo el año para poder ir a verme un mes en el hospital, así que casi no la conocía, ni a ella, ni a mi padre, ni a mis hermanos.
Ellos sinceramente han tratado de facilitarme mucho la vida, creo que hasta exageraron un poco.
Pero la sociedad es cruel.
Como todo niño, yo quería jugar con otros niños, pero ellos, quizá por miedo a lastimarme por como me veía, o simplemente porque no les interesaba jugar con alguien que era torpe en las actividades físicas, no querían jugar conmigo.
Y es que yo no veía la diferencia entre los otros niños y yo, pero ellos si lo veían, para ellos estaba muy claro y aunque en ese momento no lo note, si me di cuenta mientras fui creciendo me di cuenta que yo era físicamente diferente.
Hasta el día de hoy, no puedo subir a un árbol, no puedo correr, se me dificulta subir escaleras, me caigo un montón cuando camino, y me canso, mucho, cuando camino.
Esta exclusión de mis propios compañeros de clases que en su ignorancia o afán de no lastimarme me hicieron pasar, me hizo sentir desde muy pequeña, rechazada.
Fue entonces cuando busqué otras distracciones y encontré en la lectura un aliado para mis tiempos de soledad, me volví un ratón de biblioteca, en dos años me acabé todos los libros de mi casa.
Por lo cual, conozco de fisioterapia, psicología, económica, derecho y literatura.
Mis padres son personas que leen mucho y tenemos una gran biblioteca.
Nunca aprendí a socializar, lo he intentado, sinceramente lo he intentado, pero me es imposible agradarle a la gente.
Y es que me es imposible, no ser como soy, si algo no me parece bien, lo digo.
Pero la sociedad es hipócrita, y las personas que no aprenden a mentir, se convierten en los malos de la historia.
Empecé a darme cuenta, mientras iba creciendo, que realmente las amistades jóvenes es lo más estúpido que puede existir, se reúnen para hablar de mal de otras personas y luego cuando se despiden hablan mal entre ellas.
He visto esta interacción cientos de veces en el colegio, en el Senati y ahora en la universidad.
Sinceramente no me interesaba hacer amigos.
Hasta que conocí a Patty, como les explico, a los 17 años, yo estaba en un agujero, tenía una etapa depresiva que me había durado casi tres meses, del cual me era posible salir, me habia vuelto anoréxica, yo mido desde los 15 años 1.44 cm, mi peso ideal es 50 kg, cuando conocí a Patty, yo pesaba 36 kg. Y seguia bajando de peso.
Patty fue ese regalo que me enviaron los ángeles para aprender a amarme a mi misma tal y como era, porque yo había vivido 17 años odiando mi existencia, preguntándome una y otra vez, ¿por qué nací así?
Y yo pensaba, que quizá yo era un castigo para mis padres, como me hicieron creer en las iglesias.

Nota: Si tienen depresión no vayan a una iglesia, es la peor decisión.

Yo me había pasado años, pidiéndole a Dios, que me perdone y que perdone a mis padres por lo que sea que haya pasado y que me cure para yo poder ser normal, no caía en cuenta que yo en realidad soy normal.
Pero pronto me di cuenta que la iglesia es solo un negocio, un lucrativo negocio que utiliza tus miedos y temores para hacer que te quedes y con manipulación y amenazas del fin del mundo o el infierno, hacen que les des dinero.
Abandone toda religión.
Por meses, observe a Patty, y ella me ayudó a verme hermosa, porque yo me sentía fea, me ayudó a darme cuenta de lo especial y única que soy, y que si quiero hacer grandes cosas, solo tengo que trabajar por ello y lo lograré, ella fue mi mejor terapia porque, yo la veía y me preguntaba "¿como es posible que pueda quererse tanto si es así?" Y es que. Patty, tiene como 100 kilos de más, no se si exagero, pero ella, desde que la conozco, se siente hermosa, se siente inteligente y se ama a sí misma y yo me aferre a ella para darme valor de seguir viviendo.
Porque a la edad de 17 años, yo estaba siendo víctima de un "novio" abusador.
Un tipo que utilizaba mi situación física para decirme "mírate, si me dejas, quien crees que te va querer así?" Y yo tenía, tanto miedo, de realmente no encontrar alguien que me quiera que me quedaba con él. Y soporte maltratos, abusos e insultos.
Un día, después de muchos meses de escuchar a Patty repetidamente que solo yo puedo salir de esa relación y solo saliendo de esta relación podré encontrar alguien mejor, decidí dejarlo y lo hice.
El empezó a acosarme y tuve que ponerle una restricción para que deje de fastidiar me y como yo escribía en un blog como terapia (recomendada por uno de los tantos psicólogos que vio mi caso y es que en el sistema estatal muchos especialistas ven tu caso) el empezó a perseguirme por mi blog y escribir de mi cosas muy groseras, que me afectaron mucho, en aquel tiempo no existía regulación legal para acoso cibernético.
Así que deje de escribir por muchos años hasta que abrí esta pagina hace 3 años.
Pero en aquel tiempo, entre que lo dejé y dejé de escribir, intenté, quitarme la vida.
Termine en el médico, le dije al médico que me corte con un espejo roto. No le dije que yo rompí el espejo a propósito para lastimarme.
Fue cuando conocí a un hombre sin sentimientos y emociones, que no se emocionaba por nada y todo en su vida era dinero.
Hablo del padre de mi hijo.
Claro que en ese momento yo no me di cuenta.
Termine mi Senati y me fuí a Lima a trabajar y pude materializar mi relación con quien es el padre de mi hijo a los 19 años.
El es mi mayor por 9 años.
Para cuando fui a la obstetra por un método anticonceptivo resulta que estaba embarazada, yo fui al hospital por una ampolla me dijeron que espere a mi periodo y ese periodo nunca llegó porque prácticamente yo me embarace mi primera semana de relación con él.
Pero yo tenía bajo peso (estaba anorexica) y desde el primer momento tuve complicaciones.
Mi embarazo duró cuatro meses y en una discusión con una tipeja que a pesar de que tenía marido estaba colgada del mío, me empujó, yo me golpeé con una mesa y empecé a sangrar, tres días después perdi a mi bebé.
Fue cuando me dio una segunda etapa depresiva.
Vivíamos en una casa de cuatro pisos y yo me pare en el borde de la terraza y cuando me solté para quitarme la vida, una chica que vivía en esa casa, en el mismo piso que yo, me vió, me sujetó y lo evitó.
Y yo pensé, soy tan inútil que ni matarme puedo.
Ella se lo dijo a mi pareja y él me tuvo que encerrar en la habitación para impedir que yo me haga daño, el hizo todo de su parte para que mi ánimo mejore y vuelva a comer, porque yo solo tomaba líquidos, ya que deseaba morir.
Yo lloraba cada noche y le decia que quería volver a Iquitos, para olvidarme de todo lo que había pasado.
Y quebre su corazón de piedra.
De pronto nació en él un sentimiento de querer sobreprotegerme.
Empezó a llevarme de viaje por todo el pais, me dio suplementos alimenticios para subir de peso, yo tuve un encuentro con un aquelarre y empecé a experimentar con magia.
Yo me ponia ampollas trimestrales para evitar embarazarme porque tener otra pérdida, me aterraba.
Aún con las ampollas me embarace, de mi hijo.
Entonces le dije al padre de mi hijo, que ya no quería estar con él, que yo volvía a Iquitos quiera o no.
Y lo dejé.
Tengo muchos recuerdos de él bloqueados desde que me accidente, así que no recuerdo la real razón por la que decidí dejarlo pero actualmente cuando conversamos él me expresa sus intenciones de volver conmigo en el futuro y vivir los tres juntos.
Cuando volví a Iquitos decidí estudiar economía y ahí me encontré con un amigo del colegio que empezó a darme clases de la carrera.
Yo le dije que estaba enamorada de él y empezamos una relación.
(Este chico es el motivo de mi crisis y la razón por la que Laura me criticó).
Él termino conmigo con la frase "no quiero criar a un niño que no es mi hijo".
Esto me derrumbó totalmente.
Me tomé 3 plister de pastillas.
Pero mi conexión con este chico era muy fuerte. Por algún motivo él presintió algo y apareció en mi casa.
Me hizo vomitar las pastillas, me dijo que me ama, que no quiere perderme y que no volverá a dejarme.
Yo "lo acepte" pero él se fue a su casa y yo decidí desaparecer de su vida y fui a donde el no pudiera encontrarme, la casa de Patty.
Patty hizo en una semana que mis ganas de vivir vuelvan y es que yo ya no le veía sentido a mi vida, esto pudo haber sido en mi otra etapa depresiva y ella lo evitó.
Yo sentía que era una total futilidad.
Tenia 26 años y no había hecho nada útil con mi vida, mis hermanos todos profesionales y yo estaba en nada.
Entonces empecé a ver videos de Youtube y encontré a "Xiomara Villanueva" quien me hizo entender muchas cosas en mi forma de ser y a quererme mucho más y hacerme valer y respetar.
Decidí no perder mi tiempo en una carrera que odiaba y me postulé a derecho, mande al carajo al tipo con el que estaba saliendo y empecé a trabajar en mi amor propio.
Volví al psicólogo, quien detectó una fuerte depresión y me derivó al psiquiatra para tomar antidepresivos y ansiolíticos.
Acabo de contar pequeños detalles de mi vida que no voy a profundizar en esta página porque forman parte de un pasado que realmente no deseo exponer.
Me pasaron cosas que también contribuyeron a mi depresión pero olvide mencionarlos, estas cosas quizás lo cuente en post apartes.

La depresion no es una gripe que tomas pastillas y mejoras, es una acumulación de hechos que hacen sentir a una persona que su vida no tiene propósito.
Las personas con depresión no queremos morir, solo queremos dejar de sufrir y eso muchas veces esta ligado con morir.
Los artistas, el 80% de los artistas, son personas con depresión y es que utilizamos el arte para expresar nuestros sentimientos porque nos sentimos incapaces de hablar sobre ello.
Las personas con depresión solemos ver la belleza en las otras personas que ellas mismas no ven.
Nos volvemos muy sensibles, emotivos y receptivos.
Muchas veces no logramos mantener una relacion sana, porque atraemos amorosamente personas abusivas.
Yo no lo he superado aún y no creo que lo supere pronto hasta encontrar mi sentido de realización y esta página, me está ayudando mucho con esto.
Tenemos episodios de crisis (como yo en este momento) en el que sin razón y motivo lloramos mucho y de manera desconsolada y de no encontrar alguien adecuado que nos anime, la crisis puede convertirse en una etapa depresiva, una crisis dura horas, una etapa depresiva dura dias, semanas, meses, en los que podemos aislarnos del mundo y sentirnos infelices y abandonados.

Si quieres ayudar a una persona con depresión que está teniendo una crisis, no lo critiques, no lo juzgues, no hables de ese tema. Dile lo mucho que lo quieres, recuérdale las cosas bonitas que vivieron juntos y recuérdale que si llegara a faltar te pondrás muy triste.
Suena estúpido, pero las personas con depresión no queremos hacer sufrir a otros.
Y en el momento en el que decidimos quitarnos la vida de porque el dolor que sentimos nos supera tanto y pensamos quen nadie notará nuestra ausencia, que no encontramos otra solución.
Las personas con depresión solemos sonreír mucho, no porque estemos felices, sino porque queremos ver a los demás felices.
Se nos complica hacer nuevos amigos, se nos complica integrarnos en un grupo, se nos complica "abrirnos" con nuestros problemas porque la sociedad hace que nos sintamos avergonzados de como nos sentimos.
Nos volvemos muy buenos dando consejos y escuchamos mucho a la gente.
En su mayoría, nos gusta hacer caridad, porque adoramos ver gente feliz (razón por la que participo en chocolatadas en diciembre).
Somos muy humanitarios.

Y ya me siento mejor.

No sientan pena por mi, vivo con esto desde que tengo memoria y el saber que alguien siente pena o lástima por mi, me fastidia mucho.
He aprendido a amarme tal y como soy, he decidido encontrar la felicidad en mi misma, he descubierto que es lo que realmente me hace feliz, ya no me molesta pasarme mucho tiempo soltera (Patty es consciente de que yo saltaba de una relación a otra por mi incapacidad de aceptar que la soltería tambien es buena).
Escribir es una muy buena terapia para mi.

Y ya que termine de escribir esto, lo que realmente me puso mal hace rato, es el miedo a que alguien que me conozca venga y me exponga y ahora que termine de escribir esto me doy cuenta que realmente no es tan malo.
A veces escribo sobre mis sentimientos cuando tengo una crisis.
Aún deseo encontrar pareja pero ahora no es una prioridad en mi vida.
Sueño con publicar mis novelas y vivir de mis regalias.
La razón por la que me dedico al esoterismo, es porque me gusta escuchar los problemas de la gente, y darles consejo y ya gente prefiere contarle sus problemas a alguien que sientan que no los juzga o critica.
A decir verdad las personas cuando conversan conmigo tienen una sensación de querer contarme su vida. Aunque les digo que lo publicaré en mi página, lo hacen.
Decidí no tener un empleo convencional (trabajar para una empresa o estado) porque la mayoría de mis jefes intentaron propasarse  conmigo.
Le tengo miedo al fracaso.
Tengo miedo a vivir sola.
Tengo miedo que alguien se haga daño por mi culpa.

Y es todo.

He aprendido a lidiar con lo que significa ser yo.
La razón por la que me empezó a dar pánico al ver que mi página crecía tanto es que temo que  me ocurra como a muchas personas que se hacen famosos de un día para otro y me olvide de quien soy, porque llegue a donde estoy y pierda mi escencia.

Ya me cansé de escribir.

Mañana escribo otra cosa.

Dama Oscura