Reflexiones en una tarde cualquiera

Hace algunos días, un tipo que conocí en Internet me dijo que "nunca se enamoraría de alguien deforme como tu".
Esto es algo que no se lo he contado a mucha gente que conozco por Internet, pero la verdad estoy harta de ocultarlos.
He vivido en este mundo cibernetico desde los 14 años, escribiendo blog tras blog que me han ayudado a expresar lo que siento, lo que pienso y sobretodo a desarrollar mi capacidad creativa en el mundo literario, he encontrado en el Internet una herramienta para conocer a personas de todas partes del mundo, personas diferentes, con realidades diferentes y mi capacidad de atender lo que me cuentan me ha ayudado en mucho a poder agregarle "sabor" a mis historias, pues como comprenderán, la realidad supera a la ficción.
He participado en muchos juegos online, de un tiempo a esta parte juego Travian, y pues conocí personas bastante interesantes en ese submundo incluso hemos creado nuestra propia sociedad donde nuestros logros en el juego hacen que seamos más o menos populares, debo decir que soy una usuaria muy peculiar, no soy una excelente jugadora pero si hago mis propios méritos para destacar hasta cierto punto y mantener mi posición como usuaria deff.
Bueno pues, es en este submundo que conocí a un tío, uno muy infantil por todo lo que nos pasó, bueno, yo también soy alguien complicada de tratar pues tengo un carácter muy fuerte y para llegar a una comprensión conmigo la otra parte debe ser una persona muy madura.
Es en uno de estos chats que una de los chicos que yo conocí dijo esta frase, "nunca me enamoraría de alguien deforme como tu", sabía que el hacía referencia a mi discapacidad, pues antes de eso, nosotros teníamos una amistad muy interesante, el incluso me llamaba en las nocjes para hablar, pero después de varios sucesos, dejamos de hablar, es en esas largas noches de platica que yo le comenté sobre mi situación física.
Yo he nacido con "pseudoartrosis congénita de tibia peroné izquierda" no me sentare a explicar detalladamente de que trata esto, pero para que lo entiendan, actualmente, mi pierna izquierda es 15 centímetros más pequeña que mi pierna derecha.
Me he sentido muy ofendida y triste por esa expresión, incluso he tenido un bloqueo literario a causa de esta persona... Es complicado para mi hablar de esto pues para mi es como un tabú, lo cual me resulta un poco interesante ya que suelo hablar sobre cualquier cosa y cualquier tema con las personas que me piden consejos.
He vivido mucho tiempo ocultando esto en las redes y en el mundo real, pero ya no más, simplemente me canse de que un niño infantil crea que por decirme algo así va a lograr que yo me ponga triste.
Lo ocultaba no porque me avergonzara de lo que soy, sino porque considero que es algo que no todos están preparados para saber y algunos lo pueden tomar a mal. Lo he comprobado a lo largo de estos años, puesto que muchas veces al decirle a alguien oye mira esta es mi condición física (hombre o mujer) han cambiado su relación conmigo gradualmente... Esto no es algo que se pueda utilizar como arma en mi contra para herirme, el haber nacido en esta condición me enseñó a amarme a mi misma tal y como soy y a darme el valor y la posición que me merezco, en la sociedad, en mi familia, en mi misma, me he dedicado toda mi vida a estudiar y cuando termine lo que estoy estudiando actualmente seguiré estudiando otra cosa y nunca dejare de estudiar, porque un día y espero que no muy lejano, todo lo que estoy estudiando era mucho más importante que el que me falte quince centímetros de pierna.
Lo bueno de la universidad es que a mis compañeros y docentes les llega altamente que yo sea minimamente diferente, muchos ni siquiera se danp cuenta de que soy una persona con discapacidad sino hasta que yo se los digo. Lo cual hasta cierto pumgo me agrada pues demuestra que les importa más lo que hablo que como me veo.
Muchos pensaran que para una persona con discapacidad física es complicado socializar o llegar a otras personas... Entre otras cosas.
Mi única complicación fue en mi niñez, pues yo no comprendía por que los otros niños eran diferentes a mi, por que ellos podían correr, saltar y hacer piruetas que yo no podía, fue hasta que cumplo 6 años con mi limitado razonamiento que me di cuenta que los otros niños no jugaban conmigo porque tenían miedo de que yo me lastime.
Entonces me dedique a hacer lo único que me quedaba, jugar a leer. No puedo decir que mi infancia ha sido triste porque hice lo que yo quise, si bien otros niños no querían jugar conmigo, tuve dos buenas amigas de juego con quienes pasé muchas horas de diversión durante mi infancia.
Me gustaría decir que no me da pena ser como soy, puesto que hasta cierto punto, yo misma al mantenerlo oculto al ojo público soy consciente de que es algo que me avergüenza mucho.
Algunos se deben estar preguntando como fue mi vida amorosa, pues verán, fue totalmente normal. Me he enamorado, han habido hombres que se enamoraron de mi, estoy en una etapa en la que el amor me llega altamente, asumo que en un futuro cuando me canse de estar soltera buscaré amar de nuevo.
Tengo un hermoso hijo que prácticamente me adora por el simple hecho de ser su madre y esta muy atento a todo el amor que necesito tener y lo amo, creo que el es la principal razón por la que no me interesa tener una pareja. Soy feliz, dentro del mundo que he creado, soy feliz en mis letras y soy mucho más feliz de haber sido capaz pese a todo lo complicado que fue poder tener un hijo.
Si tienen preguntas respecto a este tema, lo responderé todo.
No mostraré fotos de como se ven mis piernas, pero como verán en la imagen, así se ven mis zapatos.
No tengo más que decir.

Dama Oscura

Crónicas de una niña triste

Cada día es igual, amanece y estoy tan cansada.

Se que algo no funciona bien conmigo, este cansancio intermitente no es normal en una persona. 

A veces me paso días enteros encerrada en mi habitación, simplemente durmiendo. 

Mi madre muchas veces explota en cólera, pues no tengo ganas de ayudar en nada en casa, cada día me truena en el oído que soy una holgazana, que no la ayudo en nada, amenaza con golpearme, mientras yo en silencio y de mala gana empiezo a hacer las cosas.

Me siento cansada, muy cansada, no lo comprendo muy bien, aparentemente no hago nada, reviso en mi día a día que es lo que me agota, pero no encuentro nada, aún así en lo único que pienso es en dormir. 

Muchas veces deseo ya no despertar, me gustaría dormir hasta que mi cuerpo deje de funcionar, a veces no como, a veces no converso con nadie, mi celular empieza a recibir un mensaje tras otro de personas que aparentemente quieren saber como estoy, pero lo único que quieren leer de mi es "estoy bien". 

A veces las lágrimas salen de mis ojos sin que yo pueda controlarlo, entonces me viene a la mente los recuerdos del pasado feliz que alguna vez tuve y que añoro tanto, lo deseo tanto que lloro con más fuerza, no puedo detenerme, luego vuelvo a dormir.
Las clases en la universidad son aburridas, estoy tan cansada que me duermo en clases, no hablo con ninguno de mis compañeros a menos que sea estrictamente necesario, me molesta que me hablen por cualquier motivo, los mantengo alejados, me mantengo alejada, a veces los veo conversar felices, se coordinan para ir a fiestas, divertirse, nunca me invitan, tampoco aceptaría ir si lo hicieran.
De un tiempo a esta parte he contado al menos diez y seis formas de quitarme la vida, empiezo a preocuparme, algo no anda bien conmigo, mi madre nuevamente gritando por estar en mi habitación encerrada, sus gritos me desesperan, me tiene harta, muchas veces quise irme de la casa pero se puso a llorar diciendo que como iba a vivir si solo estudio y lo trabajo, llora diciendo que se quedara sola que la abandonare como mis hermanos, me convence y me quedo.
Otro día que amanece, nuevamente la tristeza, no se que me pasa, debería estar feliz, no me falta nada, tengo ropa, tengo alimento, tengo estudios, aun así, me siento triste, me siento vacía, algo necesito, pero no se que hacer, no sé como recuperarme, no sé como volver a animarme, así que sigo triste.
El día de hoy pase por la ferretería y compre una cuerda gruesa, lo escondí en mi ropero.
Estuve mirando en YouTube videos de como hacer un nudo de horca.
Hoy día no hay nadie en mi casa, amarre la soga en una de las columnas de mi habitación, me subí a la mesa y luego a la silla, y la ajuste en mi cuello... Las lágrimas empezaron a derramar de mis ojos, no comprendía porque me sentía así, tire la silla y el apretón en mi cuello me lastimó la garganta, me quedé sin aire instantáneamente, mi cara enrojecido, me falta el aire, empece a sacudir mis piernas, ya no puedo respirar más, por un momento pensé que alguien entraría y me salvaría, pero nadie entró, la vida se me fue a la par con la respiración, esta es la despedida, Adiós.

Dama Oscura