El dilema de ser Madre soltera

Aunque me duela, y me moleste admitirlo, soy madre soltera, no puedo decir que es lo mejor que me ha pasado, pues sería mentir, mi hijo es lo mejor que me ha pasado, si, pero el no tener el apoyo de mi pareja, ha complicado bastante la situación.

Cuando quede embarazada, me volví enfermiza, mi cuerpo se debilito hasta el límite a tal punto que cuando me mire al espejo, no pude reconocer mi propio reflejo. Mi desorden de calcio y la amenaza de aborto empeoro mi situación, no podía trabajar, no podía acercarme al fuego y mucho menos caminar a la luz del sol, cualquier cambio brusco de clima hacia que mi salud física quiebre y me tumbe en cama durante muchas semanas, ya se imaginaran como lo pase.

Al regresar a casa de mis padres la situación no fue muy favorable para mi, el único trabajo que pude conseguir en mi estado fue en casa de una vecina digitando documentos, lamentablemente cuando la tinta se acababa tenía que caminar hasta el otro lado de la pista para imprimir y el calor del pavimento causaba que mis piernas se hincharan más de lo normal, mi hijo ya pesaba y la barriga se me notaba.

Después del nacimiento de mi hijo, la situación no mejoro, el parto fue complicado y no trabaje por casi dos semanas, luego no lo resistí mas y me levante de la cama, me dio sobreparto. Ya se imaginaran como se puso mi madre, si tienen una madre histérica y pesimista como la mía quizá me comprendan, guarde cama un mes más.

Después no pude conseguirme otro empleo más que el de la cabina, era el único lugar donde podía estar, ya que podía llevar a mi hijo en su coche y estar con él cerca mientras trabajaba y atenderlo cuando lo necesitaba. Esta situación no duro mucho tiempo, pues en breve mi hijo empezó a usar andador. Y se puso muy travieso, a tal punto que apagaba las maquinas cuando las personas la utilizaban y correteaba al perro haciéndolo gruñir incansablemente mostrándole los dientes, así estuvo por casi un mes cuando un día se cayó del andador por un descuido de mi parte, no paso a mayores, renuncie a mi trabajo.

El estar en casa todo el día me ha complicado la vida, no tengo dinero para cubrir mis gastos más básicos, no puedo salir por si hay alguna actividad en la ciudad pues no tengo dinero y mi madre se pasa el tiempo repitiéndome que soy una inútil… Quizá tenga razón, quizá no, a mi manera intento ayudar en lo más posible en los quehaceres domésticos, pero siempre, a diario, encuentran siempre una razón para criticarme, si no es por una es por otra cosa, pero siempre, todos los días sin excepción encuentran una razón para ofenderme.

No he de quejarme por mi suerte, pues a decir verdad yo misma me la he buscado, hice todo lo que estuvo al alcance de mis manos ara estar en donde estoy ahora. Mi hijo es mi felicidad, es mi fortaleza, es la razón por la que debo seguir adelante, aunque no se bien para donde voy, hacia algún lado pero voy.

Me ha quedado claro que no me pondrán las cosas fáciles, es mas se encargan de ponerme miles de trabas en el camino para no avanzar, pero estoy avanzando aunque intenten detenerme.

Nadie se ha muerto por ser madre soltera, la situación hace que una se vuelva más fuerte y se vuelva más centrada en lo que desea conseguir, ya no vivo para mí, sino para mi hijo, en cuanto me hacen escoger entre mi felicidad y la de mi hijo, escojo la de mi hijo. Es un instinto que me hace querer protegerlo todo el tiempo, algo natural, que nace de mi…y por estas razones termine quedándome aquí, aquí donde no está mi felicidad, pero posiblemente si este la de mi hijo, no puedo asegurarlo.

Mi situación actual me hace comprender lo que muchas mujeres pasan al no tener el apoyo de su pareja, al tener que afrontar solas el porvenir de su progenie. Hoy tenga en mis manos la vida de un pequeño que podría ser grande o podría ser pequeño, deseo lo mejor para él, pero no se cuanto pueda darle, no sé cuanto pueda ofrecerle y no sé si pueda hacer sola un rol que debe ser cumplido por dos, y lo que es más, no sé si en adelante pueda volver a enamorarme y amar. He amado, a un hombre que no está a mi lado, y me paso el tiempo esperándolo, amándolo y odiándolo, tramando paso a paso su destrucción y a la vez esperando que aparece… no se a donde me lleven estos sentimientos creados, lo que si se es que mi papel actual es algo que yo no decidí, solo me toco, y lo tomo y me hago responsable por ello.

Hoy me toco ser madre soltera, quizá mañana me toque algo más fuerte, no lo sé, la vida nunca es justa con nadie, lo único que sé es que solo si tengo una enfermedad terminal dejare de avanzar, pero si eso no ocurre, apartare de mi camino todo lo que me estorbe y seguiré adelante, no solo por mí, sino también por mi hijo, un niño que no tiene la culpa de mi mala cabeza, pero que ya está aquí y merece lo mejor… Ya no seguiré porque esta entrada se volvió muy larga y terminare escribiendo tonterías. Hasta luego.

Dama Oscura