Despedida

Era tarde, era de noche faltaban unos días para regresar a Iquitos, estábamos solos, yo estaba triste, él estaba pensativo, no sabría decir si estaba triste pues nunca pude expresar un sentimiento en su rostro.

La situación por la que estábamos pasando le había llevado a la conclusión de que debía ir a casa de mis padres, al menos por un tiempo, tenia 7 meses de estar encinta y tenia miedo, la sola idea de estar lejos me aterraba, cada que pensaban en eso me ponía triste, como aquella noche me encontraba.

- No quiero irme – murmure – quiero quedarme contigo, tengo un mal presentimiento de todo esto…

Sin darme cuenta estaba llorando nuevamente, me había pasado la última semana llorando todos los días desde que él me dijo que me enviaría a Iquitos, yo no quería.

- Gianina – murmuro el, abrazándome fuertemente – no importa a donde vayas, yo iré te buscare y te encontrare.

- Sé que si me envías ahora de regreso – agregue yo – no volveremos a vernos nunca más.

El me miro incrédulo por un momento, nunca creía nada de lo que yo le decía hasta que era demasiado tarde.

- Me conozco – dije – sé que estando allá me convencerán fácilmente de cosas que no puedo pensar ahora y me harán quedar – respiraba lentamente tratando de calmar mi llanto – por favor, no me importa lo que tengamos que pasar – decía cada vez en voz más baja, casi murmurando – quiero estar contigo así tengamos que ir al fin del mundo.

- Piensa Gianina, estas encinta, además hay probabilidad de que el parto se adelante, esta presión podría hacerte daño y no quiero que nada te pase.

- No me importa, no quiero irme…

- Vas a estar mejor allá, te van a cuidar, además en cuanto se solucione esto vamos a estar juntos de nuevo, iremos a Chile y estaremos bien…

- No quiero, realmente no quiero, sé que no vas a volver, que vas a desaparecer…

- No será así, te lo prometo, sea como sea voy a regresar contigo.

- Me estas mintiendo…

Al decir esta frase me puse a llorar de nuevo, Cristóbal se limitaba a abrazarme cada vez con más fuerza sin llegar a lastimarme como si sintiera que lo que estaba diciendo se cumpliría de alguna forma.

- Eso no pasara – murmuro – ya verás que vamos a estar juntos de nuevo.

- Quisiera creerte – dije – pero sé que lo que yo digo es lo que pasara… te acordaras de mi cuando ya no regresemos.

Unos días después estaba en el paradero subiendo al bus que me llevaría a lima, al despedirme de él, no lo mire, no me di la vuelta y no lo bese como quizá lo haría una mujer al despedirse del hombre que ama.

- Se fuerte – dijo el antes de que me aleje para subir al autobús – en menos de lo que piensas estaremos juntos, te amo.

Yo baje la cabeza y murmure “ya lo soy”, subí al autobús me pase toda la noche llorando durante el viaje a Lima y en el aeropuerto para venir a Iquitos también lo hice.

Sabía que no volvería a verlo y fui fría, fui cortante y no me importo como se pudiera sentir el… esa noche fue la primera noche de muchas que pase llorando, no tuve la suficiente capacidad de convencerlo de que se quedara conmigo y llegado el momento de regresar con él lo rechace, había cambiado de idea, desde ese momento sentí cada día morirme, deseaba cerrar los ojos y nunca más abrirlos, pero no paso así, cada mañana despertaba y me encontraba en mi viejo cuarto, con mis padres y odiaba que eso pasara, quería inconscientemente despertar y que él esté a mi lado, pero no paso nunca y no pasara nunca más, pues esa noche, esa noche en que le hice saber mi rechazo total, fue la última vez que pude mirarlo a la cara y aunque no pueda decirlo, al menos puedo escribirlo… Te amo. Quizá no vuelva a amar a otro hombre con tal intensidad como te amo a ti, lamento no haberte convencido de que te quedaras conmigo, permití que hicieras lo que querías aunque estabas equivocado y estos son los resultados. Lo lamento, pero no puedo cambiar de opinión, no ahora. Cuídate mucho.

Dama Oscura

Responsabilidad

Últimamente estuve pensando en mi futuro y en el futuro de aquel que viene en camino, después de mi rompimiento con Cristóbal y de haberlo arrancado por completo de mi vida, me di cuenta que aquel que viene en camino no tenía quien le de apellido, ya que su padre con lo muy irresponsable que es no se preocupa desde ahora por su futuro, me vi en la necesidad de ver otras opciones.

Ser madre soltera no es algo que se pueda hacer porque se le antoje a una, al menos yo tengo el apoyo de mis padres en la difícil decisión que he tomado… pero yo sé que quieren saber porque llegue a tomar esta decisión.

Pues en realidad es mi culpa, después de unas semanas de estar en Iquitos, conviviendo con mis padres, me pregunte a mí misma si la vida que tenía con Cristóbal (Vida de gitanos) era lo que realmente deseaba para aquel que viene en camino, llegue a la conclusión de que no era la mejor opción.

Ir de una ciudad a otra cargando con un bebe que pronto debía ir al colegio luego querría estudiar algo no era buena idea, tampoco me complacía la posibilidad de que yo me quedara en Lima o alguna provincia por algún largo tiempo sola con mi hijo mientras Cristóbal se desaparecía por ahí, no gracias yo paso. Se supone o al menos yo supongo que la crianza de un hijo es de dos, no de uno y este niño iba a requerir un cambio rotundo en la vida que Cristóbal y yo llevábamos, además, me di cuenta que en esos dos años viviendo con él no estudie nada, a penas trabaje unos 6 meses y  los años pasan y no pasan por gusto, debía tomar una decisión rápida y correcta, así que decidí quedarme.

Cuando Cristóbal me dijo “Te enviare tu pasaje en un par de días” tuve que decirle que no, fue muy duro para mi decirle eso, sin pensar en las consecuencias le dije que ya no quería estar con él, que después de todo ese tiempo me di cuenta que estaban pasando los años y no lo estaba aprovechando, que quería hacerme una carrera, que quiero que mi hijo tenga un lugar estable donde vivir, a lo que él dijo, me iré de Perú por cinco años, no tendremos comunicación ¿estas segura que es lo que quieres hacer? Y me mantuve firme.

Esta vez después de todo el tiempo que estuve a su lado haciendo las cosas por impulso, por intuición, hice algo porque así me lo dictaba la razón, la cabeza, la conciencia; después de decirme que no me enviaría ni un sol y que desaparecería le dije que no me importaba, que no necesitaba de él, que me importaba muy poco casi nada lo que hiciera después de despedirse de mí, que para mí él estaba muerto, que no quería volver a verle la cara, que no lo amo más…

Pase noches enteras llorando cuando me di cuenta que realmente había desaparecido y no tenía como contactar con él, una semana después me dije a mi misma que eso había acabado, me limpie el rostro y me dije a mi misma que no podía más estar en esa situación, me mire al espejo y literalmente me grite a mí misma que no volvería a derramar ni una sola lagrima por él, que lo que me estaba pasando era porque yo así lo decidí y el no merecía ni un minuto de mis pensamientos.

Después de hablar con mis padres lo que estaba pasando, dijeron que me apoyarían en lo que sea posible, así es hasta el momento, días después empecé a hacer planes para mi futuro cercano y lejano, mi vida empieza a tener sentido nuevamente y estoy casi segura que el próximo año será más interesante.

Aquel que viene está ansioso por salir, de momento no pienso en que es lo que hare para obtener sus documentos, lo más probable es que meta una denuncia por paternidad a Cristóbal aunque sea obligándolo a hacerse una prueba de ADN, aunque mis padres me andan diciendo que no le pida ni su apellido, no creo encontrarle otra solución al asunto… aunque se encuentre en la China, es su hijo y sea como sea, aunque no quiera hacerse cargo de él, tiene que al menos reconocerlo… al fin y al cabo es su hijo y tiene que hacerse responsable… en fin, más adelante pensare en eso. Saludos Cordiales!!

Dama Oscura

Aquel que viene en camino

Hoy tengo buenas noticias, después de casi 8 meses de andar estresada con mi embarazo hoy por fin se algo bueno… bueno casi… antes de continuar creo que debo explicar un poco de lo que estoy hablando.

Sé que para muchos será una sorpresa el que hable con respecto a mi embarazo, pues la verdad estoy muy feliz, primero porque es un niño sano y aunque me causo muchos problemas desde el primer mes, ya estamos aquí, a un par de semanas de llegar al mundo.

Cuando quede encinta, que fue en Diciembre, del año pasado, no andaba muy bien mi relación con Cristóbal, bueno yo no me entere en ese momento de mi estado, sino recién en enero cuando ya estaba lejos… pero esa es otra historia, desde el segundo mes tuve sangrado, me fui a la posta y detectaron peligro de aborto, la sola idea de perderlo me aterraba, la primera vez que me paso fue demasiado traumático, me recomendaron reposo total.

Dos meses después de estar las 20 horas del día en la cama sin hacer nada, empecé a tener contracciones, nuevamente en la posta me dijeron que tenía peligro de aborto, esta vez podría ser parto adelantado, me molestaba la sola idea de que me esté causando problemas, así que deje de hacer lo que hacía habitualmente para estar en reposo total.

Hasta los 6 meses fue un caos mi vida, estar cuidándome de no perderlo, tiempo después por situaciones adversas que a todos nos pasa, Cristóbal tuvo por fuerza mayor o al menos eso es lo que me dijo enviarme a Iquitos.

Con 7 meses de embarazo, y después de casi dos años regrese a mi tierra… quien lo diría, creí que demoraría un poco más en regresar, pero bueno, así salieron las cosas, regrese a casa y bueno aquí estoy.

Lamentablemente perdí mi ficha de control, así que fui a la posta de mi distrito y me saque nueva ficha, para mi suerte, la asistenta me saco SIS gratuito (Que alegría) y pase mi primera consulta, y me fui a hacer mi segunda ecografía, cabe resaltar que en Lima me hice una ecografía porque me lo solicitaron en la posta para ver la situación del feto.

Esta ocasión, lamentablemente me informaron que el feto estaba atravesado, que si no se daba la vuelta (de cabeza para abajo) debían hacerme cesárea, yo no quiero eso para mí así que me asuste en especial que rayos, siendo sincera el parto normal el dolor, todo el dolor es hasta el momento en que él bebe sale, la cesárea, si bien no te duele ese ratito estas entre 2 semanas y 2 meses reposando y cuidando que en corte no se abra, que no se infecte, encima que no se puede caminar bien y tantas cosas más… rayos, jamás creí que me dirían eso.

Últimamente en mi control en la posta me hicieron mi referencia al hospital ya que el feto no se daba la vuelta y temían que debían operarme para el parto en tal caso debían hacer el seguimiento de mi embarazo en el hospital ya no ahí… y así fue, me mandaron al hospital Regional de Iquitos, ahora estoy ahí.

Hoy día me fui a hacer una ecografía, contando las que me hice en estos ocho meses es la cuarta vez, y por fin, finalmente, el feto esta de cabeza… fue un alivio, el ecógrafo me dijo que en esa posición ya era posible dar un parto normal entonces, vaya, lo que me atormento todos estos meses, la idea de guardar cama por casi un mes y todo lo demás se disipo.

Estoy alegre por esta noticia que me dieron, tener una perdida es lo más traumático que le puede pasar a una mujer… tener dos, bueno viniendo de mí, quizá yo no lo habría soportado, no creo poder soportarlo. Ahora estoy en la espera, contando los días para tenerlo en mis brazos, mi pequeño paquete, que no hace más que fastidiarme en la panza y causarme dolores, pero que me alegra sentir su presencia, sé que está vivo, sé que está sano y que está completo, espero que sea inteligente (Mas como su padre que como yo que de algo bueno sirvan sus genes) que nazca sano y que no sea rebelde… por todo lo demás, bueno sé que será bonito, al fin y al cabo, es mi hijo. Saludos Cordiales!!

Dama Oscura

El ultimo mensaje para el

Querido Cristóbal:

Posiblemente no leas este mensaje, no te llegue o quizá hayas eliminado todos estos correos... no importa como sea ya estoy aquí... Sinceramente me molesta la idea de perderte y no hacer nada al respecto... Asi que hare esto para terminar de perderte... pero de verdad, de verdad deseo muy profundamente dentro de mí que no leas este mensaje a tiempo, que estos correos a los que escribo ya no sean usados por ti, no se... que las probabilidades de que los leas sean nulas... pero bueno aprovechare para decirte muchas cosas, cosas que no dije durante el tiempo que estuve contigo, cosas que quizá no se ya el tiempo lo dirá.

Para empezar que volveré a escribir en mi blog, hace tiempo deje de escribir porque tú me lo pediste, pero oh sorpresa ya no estas, Asi que empezare a escribir desde hoy.

Sabes me molesta el hecho que seas tan cínico, siempre me he preguntado qué tan cara dura puedes llegar a ser... ahora me doy cuenta que no tiene límite... tienes razón, estas en un barranco sin fondo, caes y caes y cuando piensas que ya no puedes caer más resulta que vuelves a resbalar y a seguir cayendo...

Me molesta el hecho de que digas que según tu "me amas" pero a la primera que te rechazo te rindes y te vas... entonces me pregunto, ¿tan pequeño es tu amor? o es que acaso tu orgullo es tan grande que te enceguece y no te permite hacer lo que tienes ganas de hacer... o simplemente consideras que desaparecer es lo mejor que puedes hacer...

El idiota de tu primo me dijo algunas cosas ayer que me hicieron pensar mucho... para empezar que tenías dos relaciones al mismo tiempo, conmigo y con Jessica... teniendo en cuenta eso... no me sorprende tu actitud, al fin y al cabo los pasatiempos son desechables y siempre se encuentran más por ahí... me molesta la sola idea de pensar que fui un pasatiempo para ti... fui tan estúpida, yo que siempre tuve la cabeza fría con respecto al amor, contigo perdí totalmente la cordura, hice cosas que nunca me habría permitido hacer con alguien más, y perdí, pero sinceramente no me arrepiento de nada, nunca me arrepiento de nada que hago porque quiero hacerlo y lo que hice contigo lo hice porque quise, Asi que no me arrepiento.

Realmente esperaba que me llamaras, que me escribieras, que hicieras algo... aunque sea pequeño para tratar de regresar conmigo... pero no lo hiciste, no dejo de preguntarme porque no lo hiciste... quizá sea muy pronto para sacar conclusiones... en fin... sé que esperaras a que te escriba de nuevo, a que te llame, a que te pida que nos demos otra oportunidad, pero lamento decirte que esta vez no será así, lamentablemente todas las decisiones que tomo las tomo porque es lo que quiero hacer y lo que quiero hacer ahora es esperar… lamentablemente me di cuenta tarde de que eres irresponsable, yo no puedo ser así, siempre hice lo que se me pego en gana y siempre asumí las consecuencias de mis actos, esta vez será igual, yo hice lo que quise, me equivoque, lo que hice tiene consecuencias y si tú eres irresponsable, yo no, yo lamentablemente metí la pata contigo así que asumiré las consecuencias de mis actos, por suerte mía tengo familia que todavía cree que puedo hacer algo bueno con mi vida y esta vez… por primera vez en mi vida, hare caso a lo que dicen los grandes, esta vez, solo por esta vez, tratare de hacer lo que me aconsejan y no lo que yo quiero hacer… quien sabe, mañana más tarde las cosas salgan mejor de lo que imagino…

Querido Cristóbal, no puedo decir que ya no te amo, tampoco puedo decir que te odio, pero me conoces, sabes que cuando estoy determinada a conseguir algo lo consigo y esta vez, sin ti, hare cosas que no me permití hacer al estar a tu lado.

Si un día decides aparecer de nuevo en mi vida,  por favor, por lo que más quiera, no me preguntes como estoy, porque desde ahora te digo, estaré bien, estaré feliz, estaré mejor que cuando estuve contigo, volveré a estar viva y sobre todo, podre mirarme al espejo y reconocerme… siento que hay cosas que aún me faltan decirte, pero ahora ya no puedo seguir escribiendo, así que escribiré otro día. Espero que estés bien, que donde sea que te encuentres puedas ser feliz, espero que… si un día piensas en mí, no me odies, como muchos me odian, porque tomo las decisiones que considero las mejores para mí y esta vez considero que estar contigo no es una buena opción, lo lamento, lo lamento tanto, lamento haberme dado cuenta que nuestro tiempo juntos se acabó… bueno no hay mucho que haya cambiado en mi vida, solo algo muy feo, me quede sin ti. Pensar en eso todavía me duele, pero sé que es la decisión correcta, perderte ahora duele menos que perderte mañana… mañana quizá habría sido demasiado tarde. Ya no puedo dar más vueltas, otro día te escribo de nuevo, ojala de verdad, ojala que mañana no te arrepientas por no haber luchado por mí, porque mañana… mañana ya no estaré esperándote, mañana ya no estaré para ti. Cuídate mucho.

Dama Oscura

EQUIVOCADA (Canción)

Sé que me enamoré
Yo caí perdida sin conocer
Que al salir el sol
Se te va el amor

Duele reconocer
Duele equivocarse y duele saber
Que sin ti es mejor
Aunque al principio no

Me perdí
Apenas te vi
Siempre me hiciste
como quisiste

Porque siempre estuve equivocada
Y no lo quise ver
Porque yo por ti la vida daba
Porque todo lo que empieza acaba

Porque nunca tuve más razones para estar sin él
Porque cuesta tomar decisiones
Porque se que va a doler
Y hoy pude entender
Que a esta mujer
Siempre la hiciste inmensamente triste

Hoy que no puedo más
Sigo decidida a dejarte atrás
Por tu desamor
Lastimada estoy

Me perdí
Apenas te vi
Siempre me hiciste como quisiste

Porque siempre estuve equivocada
Y no lo quise ver
Porque yo por ti la vida daba
Porque todo lo que empieza acaba

Porque nunca tuve más razones
para estar sin él
Porque cuesta tomar decisiones
Porque se va a doler

Si, así me sentía
No sé por qué seguía
Apostándole mi vida a él

Porque siempre estuve equivocada
Y no lo quise ver
Porque yo por ti la vida daba
Porque todo lo que empieza acaba

Porque nunca tuve más razones
para estar sin él
Porque cuesta tomar decisiones
Porque sé que va doler

Y hoy pude entender
Que a esta mujer
Siempre la hiciste inmensamente triste

Thalia

Esta canción se la dedique a Cristóbal hace algún tiempo atrás, Cristóbal ya no está, se fue, desapareció, salió de mi vida de la misma forma que entro, ya que él fue quien me pidió que dejara de escribir hace algún tiempo atrás, ya no le veo razón para no hacerlo ahora, pues ya no está, así que desde hoy escribiré constantemente, es increíble como esta letra le dio directamente al punto, donde tenía que ser, cada que la leo, que escucho la canción en mi celular, cada que pienso en esto, recuerdo todo lo que pase con el… y me doy cuenta que ahora estoy en lo correcto, dejarlo fue lo mejor que pude hacer, quizá ahora me duela, quizá ahora me sienta mal, quizá ahora tenga ganas de renunciar a todo e ir con el… pero pasara, todo esto que siento pasara, de cualquier forma no me arrepiento de nada de lo que hice, de las decisiones que tome ni de todo lo que viví con él, solo me molesta el haberme dado cuenta demasiado tarde que no tenía futuro a su lado, que perdía mi tiempo, pero aun no es tarde, estoy a tiempo, soy joven todavía y aun no me perdí del todo… volver a empezar es algo que me molesta mucho, pero dicen que cuando fracasas antes de los 30 tienes la posibilidad de volver a empezar, tengo 22 años, me quedan 8 años más en los cuales puedo volver a fracasar… si lo hago antes de esa edad sentiré que puedo empezar de nuevo, así que ahora empezare de nuevo… me cuesta mucho seguir adelante cuando he cambiado tanto, he cambiado en muchas facetas de mi vida y la verdad… no espero volver a ser como antes, pero realmente espero ser mejor, espero haber madurado un poco aunque sea, tener las cosas más claras… ya me canse de escribir, solo por hoy no tengo mucho que escribir así que será todo.

A todos mis lectores, no sé qué tan constante pueda ser para escribir, así que no les aseguro nada, pero tratare de escribir todo lo que me sea posible. Saludos Cordiales!!

Dama Oscura