Es la hora ya es la hora – Parte I

Martes 10 de septiembre

10:00 pm.

Estaba saliendo de la cabina y sentí una punzada, esos días tenía dolores similares a cada rato así que no le tome importancia, en 3 minutos llegue a mi casa, estaba de mal humor mi madre me hizo la pregunta de todos los días “¿Crees que nacerá ya?” Le respondí de mal humor diciéndole “nacerá cuando tenga que nacer”.

                         

Miércoles 11 de septiembre

6:30 am.

Apenas pude dormir aquella noche, mirando el techo y con punzadas amaneció y casi casi me sentí aliviada, pensando… ya quiero que salgas para poder revolcarme en la cama.

Me había levantado varias veces a orinar y a duras penas podía mantener el equilibrio, trate de sentarme y apoyarme en la pared, ya ni siquiera podía cerrar las piernas, respiraba con dificultad y sudaba hasta por gusto.

7:00 am.

Mi madre entro a la habitación para despertarme…

-        Me siento mal – murmure – ya no aguanto más me duele mucho todo el cuerpo.

-        Ya va a pasar pronto – dijo ella arreglándome el cabello – en cualquier momento nacerá y ya no te dolerá nada más.

-        Ojala.

Salí al comedor a tomar desayuno con mis padres, apenas pude tomar la leche que me sirvieron.

-        ¿Hija tienes contracciones?

-        No mamá, solo me duele el cuerpo, voy a recostarme nuevamente.

Me levante de mi asiento y entre a mi cuarto nuevamente, me tire a la cama de espaldas y trate de dormir nuevamente.

8:30 am.

Un dolor que ya conocía muy bien me despertó de susto, como pude me levante de la cama y empecé a caminar por toda la casa.

Las contracciones me daban en desorden, la segunda me dio 7 minutos después la tercera 3 minutos después la cuarta 15 minutos después la quinta 5 minutos después y así sucesivamente durante media hora, camine lo más que pude, sabía que mientras más avance la dilatación menos posibilidades de caminar tendría así que tenía que hacerlo en ese momento.

Dama Oscura

Si realmente me amaras

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Nunca deje de preguntarme si Cristóbal realmente me amaba o solo estaba conmigo para pasar el tiempo, desde que lo conocí supe que era una persona fría, osca, poco cariñosa y que ocultaba sus emociones, pero cada que podía o que quería me hacía saber que me quería…

Intente de todas las maneras que me eran posibles hacerle saber que lo amaba, que realmente deseaba que esto sea para siempre, que me importaba más que a nadie, pero no sé, ¿Cómo saber si uno es correspondido cuando el ser amado no da señales de afecto? En los últimos meses nuestra relación se enfrió, a tal punto que me importaba poco si llegaba a dormir o si dormía en la calle.

Con el tiempo deje de ser tan expresiva como lo era al inicio, al fin y al cabo, el no reaccionaba a lo que dijera o hiciera, sentía que poco nada le importaba.

Nunca le reproche el hecho de que sea así, aunque por momentos me sentía triste porque sentía que me hacía falta en ese aspecto…

Ahora que estamos lejos y hemos terminado, literalmente, no dejo de pensar en eso, ¿Cómo es posible que una persona que jura amarte no mueve un solo dedo para no perderte? Es más, a la primera discusión que existe da un paso al costado y te dice “está bien este es el adiós” siempre dicen que el amor se demuestra con hechos y no con palabras, realmente esperaba ver esos hechos, muy en el fondo realmente esperaba que hiciera algo para no perderme, pero no fue así… a la primera oportunidad que tuvo desapareció... ¿entonces donde queda el “te amo” que insistió en que le crea? Estaba ciega, no ciega, idiota, por mucho tiempo creí estar con una persona que sentía algo por mí, pero me equivoque y cuando llego el momento de la verdad, no le importó nada y se fue.

Sera que estaba tan acostumbrado a que fuera yo quien arreglara las cosas, quizá pensó que esta vez trataría de arreglar las cosas, que otra vez daría mi brazo a torcer y acataría sus caprichos, pero al no ser así, no se esforzó por arreglar las cosas…

“Si te ama tanto como dice, hará algo para que estén juntos más temprano que tarde” Cuando me dijeron esto, realmente creí que sería así, que el haría algo para que estemos juntos, que al menos por esta vez me daría la razón, pues realmente yo tenía razón y la sigo teniendo, pero no, quería que yo haga lo que él quería… y ya estaba cansada, no podía más…

Siempre tuve la idea de que las cosas suceden por algo, para bien o para mal, quizá el que haya desaparecido era lo mejor que podía pasar, debería yo también dejar de pensar tanto en él, debería reaccionar de una vez por todas y convencerme a mí misma que esto que está pasándome es quizá lo mejor que podría pasarme, al fin y al cabo, aun soy joven… la vida no se acaba porque alguien se va, al menos se fue y no se quedó en la puerta a estorbar, al menos tengo la opción de decidir qué es lo siguiente que quiero hacer, aunque lo que quiero en estos momentos es estar con él, (suspiro) debo reaccionar pronto, él se fue, si me amara realmente habría hecho algo por arreglar las cosas, pero no lo hizo y eso no cambiara, esperaba que yo hiciera algo pero tampoco lo hice, así que todo acabo, todo acabo y debo aceptarlo.

Dama Oscura

Responsabilidad

Últimamente estuve pensando en mi futuro y en el futuro de aquel que viene en camino, después de mi rompimiento con Cristóbal y de haberlo arrancado por completo de mi vida, me di cuenta que aquel que viene en camino no tenía quien le de apellido, ya que su padre con lo muy irresponsable que es no se preocupa desde ahora por su futuro, me vi en la necesidad de ver otras opciones.

Ser madre soltera no es algo que se pueda hacer porque se le antoje a una, al menos yo tengo el apoyo de mis padres en la difícil decisión que he tomado… pero yo sé que quieren saber porque llegue a tomar esta decisión.

Pues en realidad es mi culpa, después de unas semanas de estar en Iquitos, conviviendo con mis padres, me pregunte a mí misma si la vida que tenía con Cristóbal (Vida de gitanos) era lo que realmente deseaba para aquel que viene en camino, llegue a la conclusión de que no era la mejor opción.

Ir de una ciudad a otra cargando con un bebe que pronto debía ir al colegio luego querría estudiar algo no era buena idea, tampoco me complacía la posibilidad de que yo me quedara en Lima o alguna provincia por algún largo tiempo sola con mi hijo mientras Cristóbal se desaparecía por ahí, no gracias yo paso. Se supone o al menos yo supongo que la crianza de un hijo es de dos, no de uno y este niño iba a requerir un cambio rotundo en la vida que Cristóbal y yo llevábamos, además, me di cuenta que en esos dos años viviendo con él no estudie nada, a penas trabaje unos 6 meses y  los años pasan y no pasan por gusto, debía tomar una decisión rápida y correcta, así que decidí quedarme.

Cuando Cristóbal me dijo “Te enviare tu pasaje en un par de días” tuve que decirle que no, fue muy duro para mi decirle eso, sin pensar en las consecuencias le dije que ya no quería estar con él, que después de todo ese tiempo me di cuenta que estaban pasando los años y no lo estaba aprovechando, que quería hacerme una carrera, que quiero que mi hijo tenga un lugar estable donde vivir, a lo que él dijo, me iré de Perú por cinco años, no tendremos comunicación ¿estas segura que es lo que quieres hacer? Y me mantuve firme.

Esta vez después de todo el tiempo que estuve a su lado haciendo las cosas por impulso, por intuición, hice algo porque así me lo dictaba la razón, la cabeza, la conciencia; después de decirme que no me enviaría ni un sol y que desaparecería le dije que no me importaba, que no necesitaba de él, que me importaba muy poco casi nada lo que hiciera después de despedirse de mí, que para mí él estaba muerto, que no quería volver a verle la cara, que no lo amo más…

Pase noches enteras llorando cuando me di cuenta que realmente había desaparecido y no tenía como contactar con él, una semana después me dije a mi misma que eso había acabado, me limpie el rostro y me dije a mi misma que no podía más estar en esa situación, me mire al espejo y literalmente me grite a mí misma que no volvería a derramar ni una sola lagrima por él, que lo que me estaba pasando era porque yo así lo decidí y el no merecía ni un minuto de mis pensamientos.

Después de hablar con mis padres lo que estaba pasando, dijeron que me apoyarían en lo que sea posible, así es hasta el momento, días después empecé a hacer planes para mi futuro cercano y lejano, mi vida empieza a tener sentido nuevamente y estoy casi segura que el próximo año será más interesante.

Aquel que viene está ansioso por salir, de momento no pienso en que es lo que hare para obtener sus documentos, lo más probable es que meta una denuncia por paternidad a Cristóbal aunque sea obligándolo a hacerse una prueba de ADN, aunque mis padres me andan diciendo que no le pida ni su apellido, no creo encontrarle otra solución al asunto… aunque se encuentre en la China, es su hijo y sea como sea, aunque no quiera hacerse cargo de él, tiene que al menos reconocerlo… al fin y al cabo es su hijo y tiene que hacerse responsable… en fin, más adelante pensare en eso. Saludos Cordiales!!

Dama Oscura

Aquel que viene en camino

Hoy tengo buenas noticias, después de casi 8 meses de andar estresada con mi embarazo hoy por fin se algo bueno… bueno casi… antes de continuar creo que debo explicar un poco de lo que estoy hablando.

Sé que para muchos será una sorpresa el que hable con respecto a mi embarazo, pues la verdad estoy muy feliz, primero porque es un niño sano y aunque me causo muchos problemas desde el primer mes, ya estamos aquí, a un par de semanas de llegar al mundo.

Cuando quede encinta, que fue en Diciembre, del año pasado, no andaba muy bien mi relación con Cristóbal, bueno yo no me entere en ese momento de mi estado, sino recién en enero cuando ya estaba lejos… pero esa es otra historia, desde el segundo mes tuve sangrado, me fui a la posta y detectaron peligro de aborto, la sola idea de perderlo me aterraba, la primera vez que me paso fue demasiado traumático, me recomendaron reposo total.

Dos meses después de estar las 20 horas del día en la cama sin hacer nada, empecé a tener contracciones, nuevamente en la posta me dijeron que tenía peligro de aborto, esta vez podría ser parto adelantado, me molestaba la sola idea de que me esté causando problemas, así que deje de hacer lo que hacía habitualmente para estar en reposo total.

Hasta los 6 meses fue un caos mi vida, estar cuidándome de no perderlo, tiempo después por situaciones adversas que a todos nos pasa, Cristóbal tuvo por fuerza mayor o al menos eso es lo que me dijo enviarme a Iquitos.

Con 7 meses de embarazo, y después de casi dos años regrese a mi tierra… quien lo diría, creí que demoraría un poco más en regresar, pero bueno, así salieron las cosas, regrese a casa y bueno aquí estoy.

Lamentablemente perdí mi ficha de control, así que fui a la posta de mi distrito y me saque nueva ficha, para mi suerte, la asistenta me saco SIS gratuito (Que alegría) y pase mi primera consulta, y me fui a hacer mi segunda ecografía, cabe resaltar que en Lima me hice una ecografía porque me lo solicitaron en la posta para ver la situación del feto.

Esta ocasión, lamentablemente me informaron que el feto estaba atravesado, que si no se daba la vuelta (de cabeza para abajo) debían hacerme cesárea, yo no quiero eso para mí así que me asuste en especial que rayos, siendo sincera el parto normal el dolor, todo el dolor es hasta el momento en que él bebe sale, la cesárea, si bien no te duele ese ratito estas entre 2 semanas y 2 meses reposando y cuidando que en corte no se abra, que no se infecte, encima que no se puede caminar bien y tantas cosas más… rayos, jamás creí que me dirían eso.

Últimamente en mi control en la posta me hicieron mi referencia al hospital ya que el feto no se daba la vuelta y temían que debían operarme para el parto en tal caso debían hacer el seguimiento de mi embarazo en el hospital ya no ahí… y así fue, me mandaron al hospital Regional de Iquitos, ahora estoy ahí.

Hoy día me fui a hacer una ecografía, contando las que me hice en estos ocho meses es la cuarta vez, y por fin, finalmente, el feto esta de cabeza… fue un alivio, el ecógrafo me dijo que en esa posición ya era posible dar un parto normal entonces, vaya, lo que me atormento todos estos meses, la idea de guardar cama por casi un mes y todo lo demás se disipo.

Estoy alegre por esta noticia que me dieron, tener una perdida es lo más traumático que le puede pasar a una mujer… tener dos, bueno viniendo de mí, quizá yo no lo habría soportado, no creo poder soportarlo. Ahora estoy en la espera, contando los días para tenerlo en mis brazos, mi pequeño paquete, que no hace más que fastidiarme en la panza y causarme dolores, pero que me alegra sentir su presencia, sé que está vivo, sé que está sano y que está completo, espero que sea inteligente (Mas como su padre que como yo que de algo bueno sirvan sus genes) que nazca sano y que no sea rebelde… por todo lo demás, bueno sé que será bonito, al fin y al cabo, es mi hijo. Saludos Cordiales!!

Dama Oscura

Y te fuiste

En el silencio de la noche
En la oscuridad de mi habitación
Podía sentir tus latidos
Veía mi cuerpo crecer.

Cada día frente al espejo
Admiraba en silencio mi cuerpo
Cerrando los ojos imaginar tu rostro
En el silencio escuchar tu dulce voz.

Aunque no te tuve en mis brazos
Añoraba el momento de hacerlo
Abrasarte y besarte a cada momento
Sentir tu cuerpo junto al mío.

En la penumbra de mi alcoba te busco en mí ser
Pero no estas más, desapareciste en el ayer
Por más que llore sé que no volverás
Solo el consuelo que alguna vez pude soñar.

Dama Oscura

Alas inocentes

Ocurrió una mañana de Abril, en la fría ciudad de Cajamarca, era viernes, lo recuerdo muy bien, dormitaba en mi cama al lado de Cristóbal cuando me sentí algo incomoda, entonces el levanto las sabanas de improviso y ahí en nuestros cuerpos desnudos estaba una gran mancha de sangre muy oscura y con un olor fétido mezclado con el sudor de nuestros cuerpos, solté un grito, quizá mas por la sangre que lo que en si significaba, intente pararme de la cama y mas sangre empezó a brotar de entre mis piernas entonces lo supe, se estaba escapando de mi como el agua entre las manos, Cristóbal solo atino a llevarme al baño a limpiarme ponerme lo primero que encontró de ropa y llevarme en la camioneta al primer hospital (o posta no estoy segura) que encontró en el camino, los médicos demoraron algo de 10 minutos en atenderme (Sigo pensando la ineptitud del servicio de salud Peruano) y el medico solo atino a decir que tuve un aborto quizá por algún accidente o caída que pude haber tenido en esos días, fue cuando recordé que dos días antes me bañaba en la ducha con agua calientita (que rica xD) cuando al salir pise mal y caí de nalguita, por alguna razón en ese momento no sentí ningún dolor y tampoco se lo dije a Cristóbal puesto que creí que no era nada grave, de todos modos me había caído ya varias veces en las ultimas semanas…

Quizá hay sido producto de específicamente esa caída o de todas las que tuve por descuidada, no lo se, lo único que se es que ahora al tocarme la pancita no siento nada, solo el recuerdo de que por unos cortos meses de mi vida alguien se movía ahí y era feliz era tan feliz que pensaba en los posibles nombres que podría ponerle en caso de ser niña (ya que es costumbre en mi familia que el primer hijo sea mujer) cuando regrese del hospital aquel día ya habían limpiado todo y no había rastro de sangre como si no hubiera pasado nada, ahora puedo volver a usar mis pantalones como antes, ahora me vuelven a quedar tan bien como hace algunos meses y puedo comer todo lo que se me antoje sin tener nauseas, pero por las noches el recuerdo de aquellos sucesos tan aterradores me atormentan y no me dejan dormir, cada día me siento mas triste, mas apagada, quizá me sienta culpable por lo ocurrido, pero pasan los días y un resentimiento hacia Cristóbal aumenta por alguna razón inexplicable y cada día estamos mas distanciados, mas lejanos el uno del otro, aunque durmamos en la misma cama, me inunda el deseo de regresar con mis padres y olvidar todo lo que aquí ocurrió.

Dama Oscura

Sangre

Desde que me entere de mi embarazo a demás de lógicamente estar muy feliz estuve teniendo muchos sueños que desde que empezaron no se detuvieron y cada día empeoran… A veces pienso que es una autosugestión de mi parte, puesto que soy bastante cruel e incrédula con las cosas que me ocurren como el hecho de que una virtud natural de una mujer y que podría llevarme al otro lado me estuviera sucediendo, hermoso, realmente hermoso… mientras pasan los días más analizo lo cerca que están la vida y la muerte…
El primer sueño fue el más corto y el mas horroroso, según yo me desperté en la mañana y las sabanas estaban ensangrentadas y olía muy mal… eso fue antes de hacerme la prueba…
El segundo sueño fue algo mas “al rojo vivo”, como todos saben cuando una mujer está embarazada va al baño a miccionar muchas veces y lo que vi fue que me levante de la taza del esta estaba toda llena de sangre con coágulos y pedacitos de bebe… Fue la primera noche que desperté con los ojos llenos de lágrimas, estuve toda la semana con intensos dolores en el vientre para nada agradables.
El tercer sueño fue extraño, caminaba con mi novio por la calle y de pronto un dolor muy fuerte irrumpió nuestro paseo y empecé a sangran incansablemente… Ese día enferme me dio gripe, comí mucho limón y en 2 días ya estaba sanita xD.
El cuarto fue cuando según yo tenía algo de 7 meses y tuviera una barriga tan grande que apenas pueda pararme, cuando resbale por las escaleras y ya se imaginan lo demás… Llorar ya estaba demás a estas alturas.
El ultimo sueño fue el más escalofriante (Todos lo fueron en realidad) bueno según yo (en mi sueño) Teniendo ya 9 meses de embarazo se rompió “La fuente” y corro a la clínica (En teoría fui en taxi) a dar “a luz” y después de todo el rollo del parto y la cara de susto que puso el doctor (fue tan real) y me informaron que mi bebe nació muerto… Bueno ese día también desperté llorando…

Lo sueños… dicen tanto y a la vez tan poco… a veces quedo desconcertada de tantas pesadillas que tengo no se que pensar… no quiero pensar, aunque me estreso y no dejo de llorar por tantas cosas feas y usualmente estoy de mal humor, trato de no pensar.

Dama Oscura

Celular

Les voy a contar esto porque me parece gracioso es una conversación de celular de esta mañana:

Papi mío que estas en el súper cielo… (Sonido de mi celular) miro el número, es mi novio…

- Hola amor – Bostezando

- Hola nena, ya llegue a Lima en 3 horas estoy contigo

- Fantástico – estirándome

- Oye, dime algo

- Que – sigo bostezando

- ¿Estas embarazada?

- Si, fuiste el primero en saberlo, te lo dije el otro día

- Me dijiste que no podías embarazarte

- Lo que en realidad dije es que si me embarazo seria un embarazo de riesgo según mi último examen con mi médico, pero nada que una buena alimentación pueda cubrir…

- ¿Estas embarazada?

- Siiii – renegando

- ¿cómo lo sabes?

- Me hice una prueba

- ¿Ah sí?

- Si, dos rayas, te escribí después de verlas, le tome una foto como prueba de tu delito…

- ¿Y eso es bueno o malo?

- No sé, dímelo tu, eres el que lo va a mantener

- Miércoles… No es un buen momento

- Es tu culpa, dijiste que sin esas pastillas eras casi estéril

- Estaba ejercitándome, realmente creí que te estabas cuidando

- ¡¡¡Perdón!!! Querías que tome cualquier pastilla anticonceptiva y sabes mi situación, a demás, cuando llegue te dije que vayamos a un Ginecólogo pero ¿¿me hiciste caso?? NO!! Ahora no me molestes, lo hecho, hecho esta así que responsabilízate.

- ¿Como con tu anterior novio no te embarazaste?

- El se cuidaba

- Que conveniente

- ¿Estas renegando?

- No amor… como es que sucedió esto

- Simple, tomaste tus hormonas, te hiciste 100% fértil, tuvimos sexo casi todos los días, sin protección y sin medir las consecuencias… A demás que no me hiciste caso cuando te dije para ir a un médico y así evitar esto…

- ¿Quieres tenerlo?

- ¿Por qué me preguntas eso?

- Olvídalo, fue estúpido

- Si lo fue, como tu un estúpido, no puedo creer que andes diciendo eso…

- Voy a tener un hijo…

- Quizá dos

- Hay no me digas eso, ¿por qué lo dices?

- Pues… mi abuela y mi Tatara-abuela son gemelas y los gemelos vienen pasando una generación, Mi hermana mayor toma pastillas, La esposa de mi hermano tiene la T de cobre, Si mi hermanita tiene sexo seguro usa preservativo, así que solo quedo yo… y como después de esto pienso tomar pastillas el resto de mi vida… si tienes mucha suerte, salen gemelos :D

- Tendremos que cambiarnos de casa…

- Pues si…

- Y comprar cosas para los bebes

- Quien sabe estoy soñando y solo es 1

- ¿Quieres tener gemelos?

- En realidad no… soy Tía 2 veces y con 1 año de diferencia, créeme, no es lo mejor.

- Voy a ser padre…

- Por tercera vez

- Si por tercera vez…

- Ahora entiendo como embarazaste “accidentalmente” 2 veces a tu ex…

- Ella es médico, dijo que se cuidaba…

- Claro y le creíste a una mujer enamorada… por favor…

- Que esperabas que hiciera

- No lo sé, no te conocía para entonces…

- Voy a la casa en 3 horas

- Lo cual significa 6 horas

- ¿Por que eres siempre así?

- Quizá porque mientes todo el tiempo y con lo cerca que estoy de ti, ya se captar cuando mientes

- En la casa hablamos.

- Creerme que la única opción que tenemos es tener un bebe…

- No hay otra opción?

- Ahm, sí que sea un aborto natural, que podría ocurrir ya que estoy enferma y ya es muy difícil mantenerme en buen estado o darlo en adopción…

- Eres cruel

- No soy cruel, soy realista, si no quieres un bebe, hay muchas personas y créeme que quieren tener un bebe, como mi ex jefa… podemos darlo en adopción, encontrarle una buena familia.

- Sabes que, cállate

- Esta bien – me rio

- Y yo era el cruel…

- Ay amor, que poco me conoces…

- Hablamos en la casa

- Nos vemos en 6 horas

- Nena, cuídate, come toda tu comida

- No puedo comer arroz

- ¿Por qué?

- Lo devuelvo

- Esta bien… come todo lo demás

- Cuidate mucho – riendo

- Ok nena, te amo

- Yo también te amo

- Me vas a dar un hijo

- Chau!!!

- Chau.