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Bueno ya les conté un poco con respecto a mi situación actual y un poquito más con respecto a mi pasado, ahora quiero hablar un poco de lo que planeo para mi futuro.

Fue muy difícil para mí decidir qué hacer con mi vida, al fin y al cabo hasta hace unas pocas semanas planeaba estar al lado de Cristóbal y no me preocupe por desarrollarme profesionalmente, es más, siendo sincera el tiempo que estuve con él, ha sido tiempo perdido al 100% no me dedique a nada más que a ser su mujer y aunque me di cuenta a tiempo, por una parte me molesta el tiempo que le dedique.

Lo primero que hice fue definir a que me dedicaría después de dar a luz, cabe mencionar que en estos momentos todavía estoy encinta, ya que estoy escribiendo varias entradas con anticipación para que, el tiempo que me tome recuperarme y que le dedicare a mi pequeño niño no afecte la actividad de mi blog, claro que por supuesto mi ausencia afectara los posibles comentarios que me dejen, pero ya que casi nadie comenta mis entradas, no creo que haga mucha diferencia.

Lo primero que decidí fue que carrera profesional estudiare, para eso me hice unos diez test vocacionales solo para ver las coincidencias y hacer una buena elección, así que me decidí por Ciencias Políticas o Derecho, actualmente me estoy preparando desde mi casa a estudiar para el examen de admisión que será en febrero, no tengo mucho tiempo pero ya qué más da hago lo que puedo, realmente deseo ingresar a la universidad así que pongo todo de mi parte para aprender, captar algo.

En enero empezare a ir a los simulacros para ver como avanzo, si es que avanzo, hago lo que puedo, hace 7 años que salí del colegio y como que mis conocimientos básicos no son del todo buenos.

También decidí quedarme en mi antiguo trabajo, antes de que todo esto empezara, antes de que me vaya con Cristóbal, y aquí estoy actualmente, no es una gran ganancia la que tengo aquí ya que actualmente hay mucha competencia, antes de irme si tenía una ganancia notable pero eso era antes, ahora las cosas son diferentes. La razón básica por la que decidí quedarme aquí es porque está cerca a mi casa y no tengo horario de trabajo, puedo venir a la hora que mejor me convenga y aun así ganar algo de dinero, ya que mis padres cubren con la mayor parte de mis gastos no tengo mucha necesidad ni desesperación por obtener gran cantidad de dinero.

Sé que me tomara mucho tiempo terminar la universidad, pero de antemano ya tengo una carrera técnica así que a largo plazo, cuando mi hijo tenga dos años, y me encuentre en segundo nivel planeo conseguir un trabajo con horario ya que estará un poco más grande, podre tener más tiempo para trabajar y la universidad (si me organizo bien) no me absorberá tanto tiempo como en el primer nivel.

No, no pienso más en el amor, como ya dije anteriormente, desde mi rompimiento con Cristóbal desarrolle cierto rechazo por los hombres así que cualquiera que se me acerque choca contra la pared ya que literalmente, estoy soltera, pero no disponible.

Desde ahora me estoy preparando mentalmente para lo que será mi vida, el papel de madre soltera no es la mejor situación en la que puedo ponerme, pero como me dijo Cristóbal aquella vez que nos despedimos, “Se fuerte”, eso hago, soy fuerte, estoy tratando de en sobremanera de llevar la fiesta en paz, de hacer por esta vez, bien las cosas.

Dama Oscura

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Hola a todos:

Sé que nunca empiezo una entrada saludándolos, pero esta vez hare una pausa a mis absurdos escritos para presentarme, nuevamente, a mis nuevos lectores y a mis viejos lectores, quiero que me conozcan de nuevo…

En el tiempo que ha pasado, no ha cambiado mucho mi situación, bueno en realidad si cambio y bastante, el nombre que me pusieron mis padres es Gianina, no es un nombre espectacular, pero uno no escoge su propio nombre y yo no escogí el mío, usualmente me gusta presentarme con mi primer nombre y mi primer apellido, así que les diré que mi nombre es Gianina Rojas, últimamente han pasado muchas cosas en mi vida, mis planes, bueno no eran mis planes eran planes de otra persona y yo simplemente le seguía el paso, así que solo diré que actualmente me dedico a mí, como oficio me dedico a la digitación de documentos, o mejor dicho trabajo en una cabina de internet en Iquitos, pero más gano haciendo las solicitudes, oficios y trabajos de otras personas, así que sí, me dedico a eso, a digitar documentos.

Soy una persona rebelde, que hace oídos sordos a los consejos de los “grandes”, me gusta guiarme por mi intuición y soy muy impulsiva, no es de mi agrado que otras personas me digan que hacer, tampoco me gusta que me ofrezcan su ayuda si no la solicito, desde pequeña he sido muy independiente y lamentablemente me acostumbre a hacer lo que quiero hacer, a causa de eso el 95% de las cosas que hago tienen consecuencias graves y muy graves que afectan mi vida enormemente, pero aun asi, no suelo arrepentirme de las decisiones que tomo aunque terminen muy mal las cosas, cuando estoy tapada de mierda hasta el cogote (disculpen la expresión) lo que hago es cerrar la boca y tratar de pasar de ser percibido, quien sabe de esta forma mis enemigos se olvidan por un momento de molestarme y se dedican a otra cosa.

No soy un monumento pero tampoco un esperpento, digamos que estoy en término medio, actualmente después de la última patinada amorosa que tuve, empecé a sentir cierto rechazo hacia los varones que se sienten atraídos por mí, a decir verdad últimamente evite en sobremanera empezar una relación con otra persona, así que se puede decir que estoy soltera, metafóricamente, ya que me convertí en señora hace algunos meses al quedar encinta y tener un hermoso niño que es el motivo que tengo para no tomar una cuerda y suicidarme.

Aunque parezca gracioso, desde hace casi más de tres años tengo un acosador que se dedica a escribir idioteces a mi correo, he cambiado de correo más de tres veces pero por alguna razón siempre consigue mi nueva dirección y sigue molestando, aunque claro increíblemente desde que mi relación con Cristóbal llego a su fin dejo de molestar misteriosamente, aun me quedan las dudas con respecto a su identidad y a cómo consigue tanta información sobre mí, pero en realidad no me importa, ya que no afecta mucho en mi vida, ya que realmente pienso que debe ser una persona amargada, que es ocioso, que no tiene vida propia, ya que para dedicarse a espiarme casi todo el día debe ser un completo vago, la verdad no me importa, al fin y al cabo, ya tengo bien sabido que solo las personas importantes tienen enemigos, yo debo ser muy importante al menos para él, ya que intenta arruinarme la vida (sin conseguirlo) cada día que pasa.

Como ya mencione antes, al momento de la publicación de esta entrada tendré en mis brazos a un pequeño que es la razón de mi existir, que muy al contrario de lo que dice mi acosador (lamento decepcionarte) mi vida no está arruinada por el hecho de que lo tengo conmigo, al contrario me parece que es la mejor manera de madurar y sentar cabeza de una buena vez.

(Continua en la siguiente entrada)

Dama Oscura

Si realmente me amaras

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Nunca deje de preguntarme si Cristóbal realmente me amaba o solo estaba conmigo para pasar el tiempo, desde que lo conocí supe que era una persona fría, osca, poco cariñosa y que ocultaba sus emociones, pero cada que podía o que quería me hacía saber que me quería…

Intente de todas las maneras que me eran posibles hacerle saber que lo amaba, que realmente deseaba que esto sea para siempre, que me importaba más que a nadie, pero no sé, ¿Cómo saber si uno es correspondido cuando el ser amado no da señales de afecto? En los últimos meses nuestra relación se enfrió, a tal punto que me importaba poco si llegaba a dormir o si dormía en la calle.

Con el tiempo deje de ser tan expresiva como lo era al inicio, al fin y al cabo, el no reaccionaba a lo que dijera o hiciera, sentía que poco nada le importaba.

Nunca le reproche el hecho de que sea así, aunque por momentos me sentía triste porque sentía que me hacía falta en ese aspecto…

Ahora que estamos lejos y hemos terminado, literalmente, no dejo de pensar en eso, ¿Cómo es posible que una persona que jura amarte no mueve un solo dedo para no perderte? Es más, a la primera discusión que existe da un paso al costado y te dice “está bien este es el adiós” siempre dicen que el amor se demuestra con hechos y no con palabras, realmente esperaba ver esos hechos, muy en el fondo realmente esperaba que hiciera algo para no perderme, pero no fue así… a la primera oportunidad que tuvo desapareció... ¿entonces donde queda el “te amo” que insistió en que le crea? Estaba ciega, no ciega, idiota, por mucho tiempo creí estar con una persona que sentía algo por mí, pero me equivoque y cuando llego el momento de la verdad, no le importó nada y se fue.

Sera que estaba tan acostumbrado a que fuera yo quien arreglara las cosas, quizá pensó que esta vez trataría de arreglar las cosas, que otra vez daría mi brazo a torcer y acataría sus caprichos, pero al no ser así, no se esforzó por arreglar las cosas…

“Si te ama tanto como dice, hará algo para que estén juntos más temprano que tarde” Cuando me dijeron esto, realmente creí que sería así, que el haría algo para que estemos juntos, que al menos por esta vez me daría la razón, pues realmente yo tenía razón y la sigo teniendo, pero no, quería que yo haga lo que él quería… y ya estaba cansada, no podía más…

Siempre tuve la idea de que las cosas suceden por algo, para bien o para mal, quizá el que haya desaparecido era lo mejor que podía pasar, debería yo también dejar de pensar tanto en él, debería reaccionar de una vez por todas y convencerme a mí misma que esto que está pasándome es quizá lo mejor que podría pasarme, al fin y al cabo, aun soy joven… la vida no se acaba porque alguien se va, al menos se fue y no se quedó en la puerta a estorbar, al menos tengo la opción de decidir qué es lo siguiente que quiero hacer, aunque lo que quiero en estos momentos es estar con él, (suspiro) debo reaccionar pronto, él se fue, si me amara realmente habría hecho algo por arreglar las cosas, pero no lo hizo y eso no cambiara, esperaba que yo hiciera algo pero tampoco lo hice, así que todo acabo, todo acabo y debo aceptarlo.

Dama Oscura

Despedida

Era tarde, era de noche faltaban unos días para regresar a Iquitos, estábamos solos, yo estaba triste, él estaba pensativo, no sabría decir si estaba triste pues nunca pude expresar un sentimiento en su rostro.

La situación por la que estábamos pasando le había llevado a la conclusión de que debía ir a casa de mis padres, al menos por un tiempo, tenia 7 meses de estar encinta y tenia miedo, la sola idea de estar lejos me aterraba, cada que pensaban en eso me ponía triste, como aquella noche me encontraba.

- No quiero irme – murmure – quiero quedarme contigo, tengo un mal presentimiento de todo esto…

Sin darme cuenta estaba llorando nuevamente, me había pasado la última semana llorando todos los días desde que él me dijo que me enviaría a Iquitos, yo no quería.

- Gianina – murmuro el, abrazándome fuertemente – no importa a donde vayas, yo iré te buscare y te encontrare.

- Sé que si me envías ahora de regreso – agregue yo – no volveremos a vernos nunca más.

El me miro incrédulo por un momento, nunca creía nada de lo que yo le decía hasta que era demasiado tarde.

- Me conozco – dije – sé que estando allá me convencerán fácilmente de cosas que no puedo pensar ahora y me harán quedar – respiraba lentamente tratando de calmar mi llanto – por favor, no me importa lo que tengamos que pasar – decía cada vez en voz más baja, casi murmurando – quiero estar contigo así tengamos que ir al fin del mundo.

- Piensa Gianina, estas encinta, además hay probabilidad de que el parto se adelante, esta presión podría hacerte daño y no quiero que nada te pase.

- No me importa, no quiero irme…

- Vas a estar mejor allá, te van a cuidar, además en cuanto se solucione esto vamos a estar juntos de nuevo, iremos a Chile y estaremos bien…

- No quiero, realmente no quiero, sé que no vas a volver, que vas a desaparecer…

- No será así, te lo prometo, sea como sea voy a regresar contigo.

- Me estas mintiendo…

Al decir esta frase me puse a llorar de nuevo, Cristóbal se limitaba a abrazarme cada vez con más fuerza sin llegar a lastimarme como si sintiera que lo que estaba diciendo se cumpliría de alguna forma.

- Eso no pasara – murmuro – ya verás que vamos a estar juntos de nuevo.

- Quisiera creerte – dije – pero sé que lo que yo digo es lo que pasara… te acordaras de mi cuando ya no regresemos.

Unos días después estaba en el paradero subiendo al bus que me llevaría a lima, al despedirme de él, no lo mire, no me di la vuelta y no lo bese como quizá lo haría una mujer al despedirse del hombre que ama.

- Se fuerte – dijo el antes de que me aleje para subir al autobús – en menos de lo que piensas estaremos juntos, te amo.

Yo baje la cabeza y murmure “ya lo soy”, subí al autobús me pase toda la noche llorando durante el viaje a Lima y en el aeropuerto para venir a Iquitos también lo hice.

Sabía que no volvería a verlo y fui fría, fui cortante y no me importo como se pudiera sentir el… esa noche fue la primera noche de muchas que pase llorando, no tuve la suficiente capacidad de convencerlo de que se quedara conmigo y llegado el momento de regresar con él lo rechace, había cambiado de idea, desde ese momento sentí cada día morirme, deseaba cerrar los ojos y nunca más abrirlos, pero no paso así, cada mañana despertaba y me encontraba en mi viejo cuarto, con mis padres y odiaba que eso pasara, quería inconscientemente despertar y que él esté a mi lado, pero no paso nunca y no pasara nunca más, pues esa noche, esa noche en que le hice saber mi rechazo total, fue la última vez que pude mirarlo a la cara y aunque no pueda decirlo, al menos puedo escribirlo… Te amo. Quizá no vuelva a amar a otro hombre con tal intensidad como te amo a ti, lamento no haberte convencido de que te quedaras conmigo, permití que hicieras lo que querías aunque estabas equivocado y estos son los resultados. Lo lamento, pero no puedo cambiar de opinión, no ahora. Cuídate mucho.

Dama Oscura

Responsabilidad

Últimamente estuve pensando en mi futuro y en el futuro de aquel que viene en camino, después de mi rompimiento con Cristóbal y de haberlo arrancado por completo de mi vida, me di cuenta que aquel que viene en camino no tenía quien le de apellido, ya que su padre con lo muy irresponsable que es no se preocupa desde ahora por su futuro, me vi en la necesidad de ver otras opciones.

Ser madre soltera no es algo que se pueda hacer porque se le antoje a una, al menos yo tengo el apoyo de mis padres en la difícil decisión que he tomado… pero yo sé que quieren saber porque llegue a tomar esta decisión.

Pues en realidad es mi culpa, después de unas semanas de estar en Iquitos, conviviendo con mis padres, me pregunte a mí misma si la vida que tenía con Cristóbal (Vida de gitanos) era lo que realmente deseaba para aquel que viene en camino, llegue a la conclusión de que no era la mejor opción.

Ir de una ciudad a otra cargando con un bebe que pronto debía ir al colegio luego querría estudiar algo no era buena idea, tampoco me complacía la posibilidad de que yo me quedara en Lima o alguna provincia por algún largo tiempo sola con mi hijo mientras Cristóbal se desaparecía por ahí, no gracias yo paso. Se supone o al menos yo supongo que la crianza de un hijo es de dos, no de uno y este niño iba a requerir un cambio rotundo en la vida que Cristóbal y yo llevábamos, además, me di cuenta que en esos dos años viviendo con él no estudie nada, a penas trabaje unos 6 meses y  los años pasan y no pasan por gusto, debía tomar una decisión rápida y correcta, así que decidí quedarme.

Cuando Cristóbal me dijo “Te enviare tu pasaje en un par de días” tuve que decirle que no, fue muy duro para mi decirle eso, sin pensar en las consecuencias le dije que ya no quería estar con él, que después de todo ese tiempo me di cuenta que estaban pasando los años y no lo estaba aprovechando, que quería hacerme una carrera, que quiero que mi hijo tenga un lugar estable donde vivir, a lo que él dijo, me iré de Perú por cinco años, no tendremos comunicación ¿estas segura que es lo que quieres hacer? Y me mantuve firme.

Esta vez después de todo el tiempo que estuve a su lado haciendo las cosas por impulso, por intuición, hice algo porque así me lo dictaba la razón, la cabeza, la conciencia; después de decirme que no me enviaría ni un sol y que desaparecería le dije que no me importaba, que no necesitaba de él, que me importaba muy poco casi nada lo que hiciera después de despedirse de mí, que para mí él estaba muerto, que no quería volver a verle la cara, que no lo amo más…

Pase noches enteras llorando cuando me di cuenta que realmente había desaparecido y no tenía como contactar con él, una semana después me dije a mi misma que eso había acabado, me limpie el rostro y me dije a mi misma que no podía más estar en esa situación, me mire al espejo y literalmente me grite a mí misma que no volvería a derramar ni una sola lagrima por él, que lo que me estaba pasando era porque yo así lo decidí y el no merecía ni un minuto de mis pensamientos.

Después de hablar con mis padres lo que estaba pasando, dijeron que me apoyarían en lo que sea posible, así es hasta el momento, días después empecé a hacer planes para mi futuro cercano y lejano, mi vida empieza a tener sentido nuevamente y estoy casi segura que el próximo año será más interesante.

Aquel que viene está ansioso por salir, de momento no pienso en que es lo que hare para obtener sus documentos, lo más probable es que meta una denuncia por paternidad a Cristóbal aunque sea obligándolo a hacerse una prueba de ADN, aunque mis padres me andan diciendo que no le pida ni su apellido, no creo encontrarle otra solución al asunto… aunque se encuentre en la China, es su hijo y sea como sea, aunque no quiera hacerse cargo de él, tiene que al menos reconocerlo… al fin y al cabo es su hijo y tiene que hacerse responsable… en fin, más adelante pensare en eso. Saludos Cordiales!!

Dama Oscura